Trei poante (un pic obscene) cu David Sedaris

  •  
  •  
  •  
  •  

Este unul dintre cei mai fini observatori ai condiţiei umane actuale. Cel puţin aşa este prezentat David Sedaris, un scriitor american, care astăzi trăieşte în Anglia, alături de prietenul său, şi publică eseuri şi povestiri din 1994. Multe dintre cărţile sale, tipărite în zece milioane de exemplare, au ajuns bestselleruri New York Times. Acum, tocmai a apărut la Editura Publica volumul „Eu o să vorbeşte drăguţ cândva”, a doua carte de-ale sale tradusă la noi, de aceeaşi editură, motiv pentru David Sedaris să revină în România şi să fie prezent la un dublu eveniment: o întâlnire cu publicul la ARCUB Gabroveni (An Evening with David Sedaris), care s-a petrecut aseară, şi lansarea cărţii, astăzi, la Cărtureşti Verona, de la ora 19.

Evenimentul de aseară, prezentat de The Power of Storytelling, s-a desfăşurat cu sala plină, Sedaris vorbind în engleză, fără traducere, în faţa unui public preponderent tânăr, despre cum şi când scrie (ţine jurnal din 1977), despre călătoriile sale (Paris, Japonia) ori despre Donald Trump, şi a citit câteva texte inedite, unele încă nepublicate. O seară frumoasă, plină de glume, dintre care am selectat trei, în tonul celorlalte.

  1. O femeie se duce la ginecolog. Se aşază cum trebuie, iar doctorul trage repede o concluzie neaşteptată: „Aveţi cel mai mare vagin pe care l-am văzut vreodată! Aveţi cel mai mare vagin pe care l-am văzut vreodată!” Femeia, surprinsă, bineînţeles, îi spune contrariată: „Bine, domnule doctor, dar nu e nevoie să spuneţi de două ori!”. „Nu am spus de două ori!”
  2. Tot o femeie merge la bancă. Are în mână o valiză cu vreun milion de euro (sau mai mult, nu-mi mai amintesc) şi zice că vrea să-i depună. Aflând de suma uriaşă, directorul băncii o întreabă cum i-a câştigat. „Din pariuri”, zice femeia. „Uitaţi, pun pariu cu dumneavoastră pe 100.000 de euro, că aveţi testiculele pătrate, ca nişte zaruri, doar că mai mari.” Directorul, încântat de posibilul câştig, acceptă. Îşi dă jos pantalonii, iar femeia constată că testiculele sunt ovale, ca nişte ouă. „Bun, trebuie să vă dau banii. O s-o fac peste câteva ore, când promit să revin cu avocatul meu, care să ateste înţelegerea noastră.” Peste câteva ore, vine cu un bărbat, iar femeia îi zice directorului: „V-aş ruga să repetăm chestiunea, ca şi domnul de faţă să aibă siguranţa că suntem cu toţii cinstiţi şi să nu avem probleme ulterioare.” Directorul îşi mai dă o dată pantalonii jos, iar concluzia este, desigur, aceeaşi. „Tot n-am înţeles de ce a fost nevoie să mă mai dezbrac o dată”, zice nedumerit directorul. „Vedeţi, dumneavoastră, domnul aici de faţă a pus pariu cu mine, pe 1 milion de euro, că nu pot convinge un director de bancă să-şi dea jos pantalonii ca eu să-i mângâi testiculele.”
  3. A treia poantă este mai degrabă o replică de servit cuiva care vorbeşte la telefon deranjându-i pe cei din jur. Te duci lângă urechea lui şi strigi: „Hai, dragă, că mi se face frig în pat!”.

Dacă puteţi, mergeţi diseară la Cărtureşti Verona, ca să-l cunoaşteţi pe David Sedaris. Nu va fi deloc timp pierdut.

Citeşte şi:

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *